有人费解，为什么有些人能在爱情这一场戏里优雅退场，为什么我却退的如此狼狈不堪？

我很费解。为什么会觉得有人在爱情里退场会退的华丽优雅呢？

爱情落幕，衣衫褴褛的狼狈下，外露的躯体是斑驳的新伤旧痕；优雅的外在躯壳，包裹着的也是疼麻木了的心。

我看见的是： 每个主角在爱情里都是光鲜亮丽，但不幸退场时的幕后都是千疮百孔。

爱奇艺有一档综艺辩论节目，有一期辩题是：分手该不该当面说？

我相信在没有接受任何外人的观点输入时，人大多第一反应都觉得该当面说清楚， 因为大多数的我们都高估了我们在爱情分崩离析的面前所能保持的理性值。

是的，我们经常在假设性的问题面前高估我们自己。

在假设性问题跟前，我们无法代入真实的感受。 诸如：你妈和我同时掉下水了，你先救谁？

而这个时候，往往我们做出的判断也就是基于在假设性问题上我们都能保持相当高的理性。

够理性，在面对爱情这种最容易跳出掌控外的情感时我们的智商会保持一个相对高的水平。

这种误以为真的理性，让你以为自己真的能在感情崩塌的时候泰然自若，转身走掉眼神轻蔑。

爱情不是春夏秋冬有序进行，不是合理的秩序人人遵守。

爱情从开始直到结束，从来都不是我们可以控制或者按照自然规则进行的。

在面对你爱了多年的人要跟你分手时，所有的假设都没用，内里的你都受到万箭穿心之痛。

除非你一开始就不爱。

就凭这一点，任何关于爱情的假设性问题的讨论都止步于假设。

有人说，事实上确实是有人在爱情这场演出结束时完美地谢幕了。

但是有没有这样一种情况？

最脆弱最不堪的你我出现时，身边只有最亲密的人。而在面对相对没那么亲密的人时，出于自我保护本能而表现出最坚强无畏的你我。

在情感关联性不强的人面前维护内心仅存的理性，几乎已经成为人的本能。

在熟人的圈子里，恋爱中的我们有共同的朋友，俩人的恋爱形象也许常被朋友调侃是模范情侣。

大家大多会不好意思地回两句：哪有你们说的那么好！但心底迅猛蹿起的自我满足感，却在顷刻间填满心的那一小旮旯地。

而俩人感情散去，只剩下黯然神伤时，心理素质厉害些的依旧云淡风轻或雷厉风行 ，稍弱些的强颜欢笑，再弱些的就只能顶着失去全世界的脸在自己脑写的书里横行霸道了。

这些心理素质厉害的，就是大家看见的在爱情散场后完美谢幕的人。

TA生活作息依然规律，有条不紊。

TA旅游健身一件不落，从不亏待。

TA想要将生活保持在原来的状态，仿佛那个爱过的人不曾来过也不曾离开。

而如此一来， TA保护了自己那已经满目苍夷的心，也告诉了大家：我没事。

既保护了自己那不愿意说明白的心思，又给了见证俩人从恩爱到化为乌有的吃瓜群众茶余饭后的交代。

别急着否认我。不交代吃瓜群众只会一次次帮你抚过心口的补丁，除非你远离或就这件事情翻脸。

但是，强或弱都掩盖不了的一个事实就是： 口中的轻描淡写，不知是在多少个静默黑夜反复删删减减的过往，而至今还能从讲故事的人眼中看见那些伤痛与释然。

现在的我越来越相信，没有人能够在爱情这场戏里全身而退，不管是爱情散场还是进入婚姻。

至于对爱情散场抱有华丽谢幕的幻想，你我还是不要相信了。

有个好朋友，初恋谈崩了的那一段时间，我看见了她变成了两面派：

l 社交圈里的无敌开心果，笑脸依旧，段子依旧。

l 我跟前失去一切的躯壳，眼泪恒流，失魂落魄。

因为不需要安慰，因为越是安慰心口扯得越痛，因为无法感同身受。

所以甚至连恋爱崩掉的消息都没有往外吐露一丝一毫的消息，尽管心疼的要死掉。

我知道群众的力量是强大的， 一言一语的安慰都显得那么理性，所有的理性都能折射出她无助的脸。

安慰大多出自人们假设自己遇到这种情况的处理方式，而人们这时候脑袋很清明。

这时候，人们看见的她是坚硬不催的铜墙铁壁。

只是，情况就真的是眼见为实吗？

我生日那天，她说要喝酒，喝醉为止。

因为心抽疼抽疼的，她一边擦眼泪鼻涕一边大口灌。

只是一瓶酒还没见底，她就已经躺倒在地。

她开始哭诉，全都是一堆为什么。

看，就算是我生日要庆祝的日子，她才不会管，这才是真正的她：脆弱，无措，茫然，甚至想死。

而我什么都不能做。我喝我的酒，听她的委屈与难受。

这时候，我看见的她就像个破败的玩偶，空有躯壳而没有灵魂。

如今，再谈起过往的那一段让她想死的感情，她已然可以做到轻描淡写。

正因为时间推移，让她重拾理性，却不失真实的感情。

把自己当时想死的经历说的云淡风轻，是需要时间才能达成的。

你我看见了吗？ 没有完美谢幕的爱情，只有时间淡化的疼痛感。

我们都希望有一个体面的退场，只是爱情要结束通常不随你我，随爱情。