1. 找零

早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：“这么好的烟啊。”我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：“找零……”

2. 好手气

农村赶集有卖彩票，一等奖面包车，二等奖摩托，三等奖自行车。一大爷中了辆自镇敏胡行车，都祝贺他时，有个小伙说：“大爷，你手气好，给你20元帮我抓下呗。”大爷笑着就挤进人群帮他抓奖去了，这运气，挡也挡不住，大爷又抓个二等奖。等他拿着彩票叫小伙子去领奖时，才发现那小伙子把他的自行车推走了。

3. 最后一名

记者问最后一名跑到终点的运动员：“你跑了最后一名，是不是很没劲啊？”

运动员激动地说：“怎么能说没劲呢？你没看到他们7个人被我追得直跑吗？”

4. 男女一样

老公：“其实男人和女人的心理是一样的。”

老婆：“具体说说。”

老公：“他们都怕一样的事情，男人最怕没钱。”

老婆：“女人呢？”

老公：“最怕男人没钱。”

5. 爸爸有啥用

丽丽：“妈妈，我是你生的吗？”

母亲：“是呀，宝贝儿！”

“那我哥哥是谁生的呢？”

“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”

“连男孩儿也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”

6. 拿团禁用现金

最近食堂不允许用现金。

有个哥们去打饭，打完掏出一张10元。

打饭的阿姨摆摆手说不收。

那哥们愣了一下，说了句谢谢，拿着饭就走了……

7. 抱怨

家有六岁小萝莉，一天小萝莉和妈妈吵完嘴后，哭着转身对着爷爷奶奶说道：“瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我。”

8. 不礼貌的行为

老师在给同学上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹，就叫道：“小毛同学！”小毛惊醒：“到！”老师：“什么行为不礼貌？”小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”

9. 翻牌子

跟老婆一起看《甄嬛传》，看皇帝翻牌子那段，老羡慕了。

我：“哪天我也整个牌子翻翻？两个就好，‘在家睡’，‘不在家睡’。”

老婆：“我给你整4个，‘睡地上’，‘睡炕上’，‘睡沙发’，‘睡床上’。”

10. 科幻小说

妻子：“你上次说的那个小说写完了吗？”

丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”

妻子：“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子？”

丈夫：“没有，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”

妻子：“你有切身体会吗？”

丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”

11. 承认

儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。

妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”

爸爸：“这么多年了，你终于承认了。”

12. 不像本地人

孙子用电脑给爷爷放了一首英文歌曲《昨日重现》，然后问爷爷：“这歌好听吧，曾经获过奥斯卡奖的。”

爷爷搔了搔头，道：“好听是好听，不过听口音不像本地人啊！”

13. 贵族

学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”

爸爸想了下，说：“填贵族。”

14. 老年痴呆

邻居家有个老头，今年八十多了，最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。

昨天，老爷子吃完午饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。”

15. 看树苗

舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。

外甥说：“舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。”

外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。

舅舅非常高兴：“你咋就看得这么好呢？”

外甥得意地说：“我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。”

16. 卖御拦驴

有个人上集卖驴，回头一看，驴没了，手里只有半截缰绳。

回到家里，妻子又哭又骂埋怨他：“你这么大的人，连驴都能丢了。你咋不骑上呢？你骑上它能丢了吗？”

他安慰妻子说：“多亏我是牵着。要是骑着，那不连我也丢了。”