二美说:
我已经连续3年没有回家过年了。
为啥呢?因为2024年在家过年时,我爸让我去相亲,我拒绝,我爸震怒,骂我“没脑子”、“读书读傻了”。我反驳了几句,我爸说要打我。
我很伤心,一气之下要跟我爸断绝关系。但是具体怎么个断法,我也不知道。
那年我初四就走了。走的时候我发誓,要是混不出个人样,我就不回来过年。之后3年,我也算是说到做到吧,真的不回去过年了。
最开始是赌气不想回去的,觉得就是要“治治”我爸,谁让他那么凶呢。动不动就摆出大家长的权威,还要动用暴力,我对他很失望。
再后来不想回去过年,是觉得自己一个人在北京过年,想当惬意,乐不思家。过年时我自己待在北京,和朋友聚聚餐、自己看看书写写字,有时候出去逛逛,真是悠哉悠哉。除了大年三十那天晚上,略微有点伤感,平时状态很好。
而回家过年呢,抢票就是个难关。好不容易回去了,家里气氛压抑,我心情沉重,还要承受催婚压力。万一矛盾激化,我这火爆脾气上来了,把我爸爸气晕了怎么办!稳妥起见,我还是不回去的好。
可是2024年这个春节,我却回家了。
我并没有混出个人样,还是一穷光蛋,所以和衣锦还乡没有半毛钱关系。
本来并不想回去的,可是答应了参加大学同学燕子的婚礼,还要给她当伴娘。她婚礼举办的地方,离我家不远,举办时间是大年初三。那我要是只参加她的婚礼,不回家过年,好像有点说不过去。
还有我妈的每天一问:抢到票没有?
我说抢不到,早就被抢完了。我妈特着急,发动亲戚朋友帮我抢票。我突然有点心酸,感觉自己很残忍。不就是回家过个年吗,让妈妈开心一下,有何不可呢?
再加上我姐姐和我两个外甥女的催问,我感觉我快扛不住了。俩外甥女跟我感情很好,一放假就盼着我回去,带她们吃喝玩乐。我要是不回去,两个娃岂不是很失望?
我左思右想,最终还是鼓起勇气,决定买票回家。
我老家在南阳,北京到南阳的票早就被抢光了。仅有的几个硬座,我也不敢坐,因为腰不好。
我抢了北京到洛阳的高铁票,先坐高铁到洛阳。在洛阳火车站附近的汉庭酒店住了一夜,第二天坐火车到南阳,又从南阳坐汽车到我们内乡县城。然后在县城坐我弟弟的车,一起回村里老家……真是折腾人。
我到家那天,已经腊月二十九了。历经千辛万苦到家,我妈很高兴,给我们做了烩菜汤。就是把肉啊菜啊一起炖炖,很好吃。
看饿了吗?
第二天就是年三十。陪着我妈洗菜、剁馅儿、包饺子。贴春联和上坟这两个任务,是我弟弟去完成的。
我们家的年夜饭,就是羊肉萝卜馅儿饺子,很香。
大年初一那天,我陪着几个小孩一起,在村里的路上玩扭扭车。小孩们特别开心,没想到我这个大人玩得比他们还疯狂。这也是我过年期间觉得最好玩的娱乐项目。有时候开心挺容易的,不需要花很多钱。
作为一个大人,小孩们愿意带着我一起玩,我挺高兴的。至少说明我不是一个死板无趣的大人。
小侄子小飞帮我推扭扭车,好玩
外甥女帆帆和侄女乐乐,我用一根绳子拉住她俩的扭扭车,真正的遛娃
初一那天下午,我就离开老家了。我弟弟送我们去南阳市区,我带着我妹妹还有俩外甥女,一起去附近的湖北枣阳,参加大学同学王燕子的婚礼。
我妹妹森森,外甥女甜甜和帆帆,我带着她们一起出来玩。
王燕子的婚礼在大年初三举办,她家的亲戚都来了几十人,再加上新郎家的亲戚也不少,婚礼很热闹。祝福燕子,一生幸福!
丰盛的婚宴
参加完燕子的婚礼,我带着几个孩子又回到南阳。我们一起吃火锅、唱歌、玩耍,不亦乐乎。
看到她们这么开心,我也很开心。
初六那天,我姐姐也回来了,我们一起带着甜甜去看病。甜甜的舌头上长了个血管瘤,表哥给介绍了市中心医院的一位医生,说他治这个病效果好。
医院里很多人,真的是“人满为患”。
给甜甜看完病,姐姐带着她们回老家了。我在市区酒店住了两天,处理一些工作任务。酒店条件好,回老家太冷了,冻得我直哆嗦,手机都不想玩。
说是回家过年,其实我从初一到初九,都是住在酒店。不用面对亲戚们的催婚追问,还挺轻松惬意的。
之后又回老家住了几天,给大家看看我们的山村模样。
这张是站在我家楼顶拍的,山村雾气笼罩
这张是站在我们村的后山上拍的
麦苗青青,春天来了。
正月十五元宵节,那天晚上我在飞机上度过的。
正月十六回到北京,年过完了。
在老家一日三餐吃得很及时,每天都有很多好吃的。我现在是生酮饮食爱好者,已经坚持了半年,就是平时少吃碳水化合物(米面糖之类),不用吃什么减肥药。效果当然是有的,我回到家,家人都说我瘦了,确实在半年内瘦了十几斤。不过我尝试生酮,不只是为了减肥,还为了预防糖尿病。
我外婆、我妈妈、我的姨妈们,都得了糖尿病,每天都要注射胰岛素。我对糖尿病很恐惧,所以对控糖这事很上心。我每天都不厌其烦跟我妈、我姐说,要少吃面食,可以多吃点鸡蛋。一旦发现两个外甥女吃糖吃得多,我就开始给她们“上课”,让她们少吃糖。
曾经我也是爱喝可乐雪碧的人,能买一大瓶,吃饭的时候配着喝。后来一下子发胖很多,买的体脂秤都警告我“内脏脂肪指数偏高”,这才引起我的警醒,下决心改变自己的饮食习惯。
在北京的时候,我不用面对那么多食物诱惑,生酮坚持得挺好。一回到老家,好吃的放在眼前,自控力就下降了。这事告诉我:人的意志力很脆弱,别考验自己的意志力,而是尽量避开诱惑源。
关于催婚这事,我跟我妈聊过一次。
我说,以后想催婚可以,先给我买个车,买个房也行,啥都买不起,就不要催了。给予事业上的支持也可以,如果什么支持都给不了,只催婚,是标准的坑娃行为。再催,催出抑郁症还得他们养,他们要是承担得起,也行。不要把传递基因的压力,都让孩子一个人承担。我妈听完,沉默了。
我跟我妈说,我一个农村女娃,没有任何背景和资源,独自一人在大城市里打拼,已经压力很大了。生活不易,伤心的时候我在外面哭过很多次,都是自己默默承受。回家还要面对家人的质疑和压力,还要诚惶诚恐,这样的家,真的是“温馨的港湾”吗?
我还跟我妈说,如果你们真的想帮我,有钱的话可以多给我点钱花花,回来了给我做点好吃的,这就行了。催婚这事,我明确表示只会给我压力,扰乱我的心智,不能给我任何帮助。说得这么清楚,还要催我,那就是在害我。
我是真觉得有些家长就是给孩子添乱的,你帮不了孩子的忙也就罢了,拜托不要再拖他们后腿。
过年期间有一件事,让我觉得很难过。我加了一个微信群,群里都是一些被逼婚不敢回家的女孩。她们住在酒店里,一个人在异乡过年,虽然有点孤独,但是比起回家被亲人嫌弃,还是在外面过年好。还有的女生是离异了,父母不让回娘家过年,说是晦气。
我也不知道这些父母是咋想的,他们的心到底是不是肉长的?你们的孩子受伤了,作为家长,心疼还来不及呢,怎么还把她们往外面驱赶?
还有一件难过的事情:爸妈越来越老了。看着他们日渐苍老的容颜,我内心充满痛楚,却无能无力。想到以后爸妈的养老事宜,觉得必须得努力赚钱才行,不然以后怎么尽责呢?
人的身体会越来越衰老,这个规律难以逆转。但是多赚点钱,趁着父母有生之年,多带他们玩一玩,给他们买好东西使用,当他们生病的时候可以请得起医生、住得起医院,这个是我们身为子女能做的。
我并不提倡什么绝对顺从的孝道,那个在我看来是一种愚孝。我提倡的是子女要按照自己的方式去生活,先让自己过得幸福,才能给予父母爱。如果自己啥都听父母的,过得很痛苦,那还怎么去爱父母呢?
其实我心里对我父母是有怨气的,觉得他们不是开明的父母。但是吧,看到他们的衰老,伤感取代了怨气。我想,我应该努力超越,不要停留在抱怨这个层面,而是要努力让自己成为更强大的人,升华到另一种境界。
有一天我看了作家晏凌羊写的微博,有一种顿悟的感觉。她的家人真是一团糟,她说她是直接超越了。我也想超越。
跟朋友聊天时,聊到韩剧《鬼怪》里让我流泪的一句台词:
金铣说:“时而父母、孩子、兄弟,会互相成为对方的守护神。”
我对朋友说:“如果父母不能成为我们的守护神,那我们就努力成为自己的守护神。然后也许可以成为他们的守护神。那个时候,我们的内心,早已经变了,不会像现在这么脆弱了。为了这个目标而努力。”
朋友表示很赞同,她也和我有着相同的困扰。
也许我们的父母不接纳“失败的我们”,但是我会努力让他们知道,什么是真正的家人之爱。
现在有很多“人生导师”,动不动就让你接纳家人、爱家人,你要是不接纳,他们就说你心胸狭隘,真是挺烦人的。
接纳是需要能力的,能力是需要慢慢培养的。最主要的是先让自己接纳自己,再谈其他的。
你一句话就让内心痛苦的人去接纳家人,开什么玩笑。就算我们强大了,也可以不去接纳家人,这是我们的自由。自愿接纳,那是我们达到了那个境界,而不是被逼无奈。
反正我的态度就是,不喜欢家人那就不喜欢,尽量远离,先让自己过得好,过得开心。
如果都是负能量,在一起只会互相伤害。离远点,让自己成长起来。等你真正感受到生活的美好,感受到自己的强大,家人的伤害对你来说,可能就是小意思。
或者就是你直接升级了,你成神了,你懒得和他们计较了,那才能做到真正的接纳吧。
就像我现在,我真不敢说,我面对家人的时候,还能做到平心静气。我只是在思维层面悟了一些东西,而真正行动上的接纳,则需要一个长久的过程,急不得。
还有,过年期间最充实的事情:我们写作群的群友在春节期间,继续观影、阅读、写作,还经常在群里讨论,过年和学习两不误。只玩乐是虚空的,学习让人心里踏实。
新的一年开始了,我们一起加油吧!