1. 生活不仅有眼前的苟且，还有远方的凑合。

2. 每当手机充电时，我都会抱着它，仿佛这就是我生命中的英勇时刻。

3. 去商店购物时，店员总会说：“你真心想要，就给你便宜点。”你看，真心就是这么不值钱。

4. 我对师傅说：“停一下，我要放个屁。”师傅回答：“没事，就在车上放。”然后……噗……师傅说：“哥们，我们下去抽根烟吧……”

5. 今天我在路上看到一个小女孩很可爱，就想逗逗她。我问：“小妹妹，你期末考了多少分？”她回答：“阿姨，你有宝宝了吗？”我：“我还没有男朋友，哪来的宝宝？”她：“阿姨，你别灰心，以后少操心别人家的事，多抽时间去相亲，还是有希望嫁出去的。”

6. 有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢？”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：“穷。”

7. 室友送我一本《道德经》和一本《荤菜大全》。我问他什么意思，他得意洋洋地说：“我是想告诉你，老子不是吃素的。”

8. 一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

9. 小明和小丽恋爱了，为了避免被学校发现，他们在不同的地方碰头。结果，他们都脑震荡了！

10. 和老妈翻她的结婚相册，老妈说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇地问：“是不是当时特浪漫？”老妈合上相册：“早知道你长这样，打死我也不嫁给你爸……”

11. 每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。

12. 单位一女同事怀孕了，她老公一时半会没明白过来，还傻傻地问：“你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？”

13. 男的向女的求婚，女的问：“你说我们结婚会幸福吗？”男的说：“当然啦。”女的说：“你怎么知道？”男的说：“你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地久天长。”

14. 当代四大美德：信息秒回，约见守时，按时还钱，不管闲事。

15. 今天和几个姐妹去洗浴中心，然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长，第一个受不了出去的要请大家吃饭。我们都说好，结果，结果我也不知道怎么了，醒来就在医院了，说的第一句话就是：“谁请客？”

16. 不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

17. 结婚前夜，老爸递我一木盒：“儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管。”我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……

18. 爱是终生奉献，我个性未生锈，不能将就。

19. 每次和老婆吵架，我都到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话。没办法，有劲就是任性。

20. 经研究表明：作为一个明智的人，不能与白痴争辩，他会把你或渣的智商拉到和他同一水平，然后利用丰富的经验打败你！

21. 一朋友是卖酒的。一天，他追了女神跟他说：“我快结婚了，你别纠缠我了！”他低下头，很痛苦地说：“那你结婚时一定要用我的酒啊！”

22. 母老鼠怀疑老公有外遇，于是她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻了出来。母老鼠一把拽住刺猬，骂道：“死鬼，还说没外遇！擦这么多摩丝去勾引谁呀？”

23. 结婚十周年纪念日这天，妻子深情地对丈夫说：“亲爱的，谈谈你这十年的感受吧。”丈夫长叹一声，说：“结婚有风险，办证要谨慎！”

24. 想训练我家狗想吃东西的时候就冲我叫，就问了下宠物大夫。大夫说：这很简单，每次它吃东西的时候你就叫。一周过去了，现在我只要不学狗叫，狗都不吃东西。我是领悟错了？