十个幽默的笑话
十个幽默的笑话,在现实生活中,我们总是可以遇到这样的笑话,这种幽默段子可以让我们的心情变得更加愉悦,能驱散我们的负面情绪,下面为大家分享十个幽默的笑话。
十个幽默的笑话1
1、一天,猪八戒很伤心地问唐僧:“师父,我是不是世界上最丑的?”唐僧无奈答道:“你去问观音姐姐吧。”一个小时后,八戒开心的回来了,笑眯眯的问:“师父,那个凤姐是谁啊?”
2、韩国总统:“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国!” 听众A:“其他六个国家会是哪六个?” 听众B:“……齐楚燕赵魏秦”
3、一拜天地,从此受尽老婆气;二拜高堂,还要讨好丈母娘;夫妻对拜,从此勒紧裤腰带;送入洞房,我跪地板她睡床;唉,我是绵羊她是狼,有妻徒刑岁月长。。。
4、办好奥运有什么了不起的。办好亚运有什么了不起 的。办好大运有什么了不起的。你什么时候把春运办好了,再来跟我们邀功!
5、你嫁,或者不嫁人;你妈总在那里,忽悲忽喜;你剩,或者不剩下;青春总在那里,不来只去;你挑,或者不挑剔;货就那么几个,不增只减;你认,或者不认命;爱情总得忘记,不舍也弃;来剩男的怀里,或者,让剩男住进你心里;相视, 无语;关灯, 脱衣。
6、据传,北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作:昨夜操场漫步,路遇青蛙装酷,呕吐、呕吐,只有拿头撞树!下文男生对:昨夜球场摆酷,看见恐龙撞树,KB、KB,可怜那棵小树!!!
7、中国新白领十项标准:①月薪2万元以上;②坚持健身和运动;③至少有两居室;④有15万元左右的代步车;⑤有固定的朋友圈子;⑥工作不局限于在办公室完成,工作远程化是未来趋势;⑦工作朝九晚五,有足够的闲暇时间;⑧有独特的娱乐方式;⑨重视低碳生活;⑩有钟爱的、时尚品牌。 看看你是白领么?
8、考试周,某Mopper的QQ状态:明明是个护垫大小的考试量,却有着量多日用型的考试范围,需要学生夜用加长型的复习。但即使这样,还是会侧漏。
9、男人把幼稚的女人看作单纯,女人把单纯的男人看作幼稚!
10、丈夫驾车出远门。妻子在家听广播时听到一则报道,赶忙拿起电话。妻子:“老公啊,我刚听广播上说高速公路上有一辆车在逆行,你千万要小心啊。”老公:“哪是一辆啊,我看到有好几百辆车都在逆行”
十个幽默的笑话2
1,手机坏了
晚饭前突然有人敲门,我打开门一看,一个送外卖的小伙子,拎了很多大闸蟹站在门外。我说:“你一定是弄错了,我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说:“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的,这是他今天晚上要吃的美食,他手机坏了,发不了朋友圈。快点看,我还得再跑十几家呢!”
2、吹牛时间到了
办公室几个已婚男士讨论婚后悲惨生活,从每月200块零花钱到晚上20:00必须回家,一个个义愤填膺。一同事听不下去了,一拍桌子道:我家我说了算,她得每月上交工资,出门得打申请,淘宝不准超过50,做错罚跪方便面还没有怨言。众人都对此君钦佩不已,各种请教。此君看了看表道:不行了,改天吧,今天媳妇规定的吹牛时间到了……
3、你怎么不上天?!
我:"有个脾气不好的老婆怎么办?"好友:"就你个这情况,就现在这个国情,有老婆就不错了!你还想脾气好,你怎么不上天?!"我。
4、不卖了
菜市场一大妈买了两颗大白菜,付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜!小贩看见了,一把夺回白菜:大妈,你这样买菜谁敢卖给你,给你的钱,不卖了!
5、中学班主任
我老板脾气暴躁,而且烟瘾特别大。这天我和他刚走出公司门口,老板刚点着烟,突然前面出现一个衣着朴素但十分有气质的女士,老板竟然一哆嗦,赶紧把烟熄灭。那个女士走到老板跟前,微笑着说你好,老板鞠躬说你好。
女士问老板,又抽烟了?老板连连摆手,没没没。女士微微一笑,以后少抽点。老板点头哈腰,诶诶诶,记住了。女士走后,我问老板她是谁?老板说,那是他中学班主任……
6、律师收费
律师:“我这里规定,回答两个问题,收费一百元。”
委托人:“这不太贵了吗?”
律师:“不,不贵。好,请提第二个问题。”
委托人:“什么?”
律师:“没什么。请付一百元。”
7、难写罚单
警察截住超速行驶的人,拿出罚款通知单,问道:“你叫什么名?”外国人:“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。”警察:“算啦,以后别再超速行车了。
8、诸葛亮的老妈姓什么……
有一个老爷子很喜欢三国,熟悉三国的每一个细节,常常在人前炫耀,很长一段时间还真没人能难他……
这一天,老爷子又在炫耀……
一个小伙子打趣地问老爷子:您既然这么熟悉三国,那您知道诸葛亮的老妈姓什么吗……
老爷子本能地一张嘴,脑子却被卡住了:想遍三国所有细节,还真没有说诸葛亮的老妈姓什么,于是老半天,愣是没吐出一个字……
小伙子看到老爷子这副模样,心中暗自好笑,便说:看来老爷子不知道吧……
老爷子没好和气地说:那你知道!?
小伙子一本正经地说:书中有云“既生瑜,何生亮”,诸葛亮的老妈当然姓何啦……
9、请保持车距
一日,近视的小李骑自行车在路上慢慢的行着,突然,他看见一辆车的后面有一行字,由于他忘了戴眼睛,他看不清楚后面的字,可是好奇新驱使着他要弄清楚这句话到底是什么! 于是,他费了九牛二虎的劲终于赶上了那辆停在路旁的车,走道车后仔细一看,上面竟写着:请保持车距。
10、减肥的`劲头
儿子放学回家,一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。 儿子不禁疑惑地问:“爸爸,您不是已经吃了一个星期的减肥药吗?怎么现在竟……”
爸爸舔舔嘴唇,打断儿子的话说:“傻小子,老爸我要是不吃这个大肘子,恐怕就再也没有减肥的劲头了。”
十个幽默的笑话3
幽默的笑话
1、你走在路上,母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
2、我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
3、男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
4、老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
5、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
6、喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
7、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
8、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
9、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思
10、传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿全网通址鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
11、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
12、漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念全网通址的!保住二,守住一,发展三四五六七!(经典笑话)
13、一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
14、老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
15、老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的诈骗第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
16、两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
17、一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
18、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
19、某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是诈骗容易掉呀!
20、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了。