1. 男子在公交车上搭讪一位妹子：“你长得真像我前女友。”妹子羞涩地低下头，问：“那……你为什么和她分手了？”男：“嫌她丑。”

2. 我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。一小伙子问：“大姐，这有厕所吗？”妇女答：“有！”小伙子：“请问怎么走？我快憋不住了！”妇女：“从这儿坐，坐两站，下车后再走……”

3. 今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会儿来人你就喊香蕉便宜，不仅能吃还能用，过了一会儿来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供……

4. 刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句：“下边是卷的吧？”她反问我一句：“难道你下边是直的？”

5. 同学问我：“锄禾日了几个人。”我答：“一个啊，就是当午。”她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

6. 那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友？”他：“怎么了？你怎么这么问？”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊？”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

7. 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她的手语重心长地说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人……”

8. 儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打！”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”

9. 还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了！——我纳闷的问：“你也要验血吗？”小哥哥说：“我验尿……”

10. 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：“嘿，又漂亮又干净！”也夸我：“好孩子，这么小年纪就出来放猪！！！”