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100句超级爆笑的雷人语录
时间:2024-12-23 19:21:43
答案

1.明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!

2.有时候,除了谎言是真的,其它全是假的!

3.男生所说的内在美,指的是**里面,而不是内心。

4.中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。

5.本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖坟!

6.我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

7.对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?

8.出问题先从自我身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

9.人不当官显不出坏。

10.唾沫是用来数钞票的,而不是用来讲道理的!

11.问一同事:你买了中石油吗?同事说:呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!

12.男生分两种,一种是好色,一种是十分好色;女生也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。

13.只要你敢死,我就敢埋。

14.打死我也不说,你们还没使美人计呢!

15.上天在赐于我门青春的同时也赐予了咱们青春痘!

16.第一次听到我爱你时想哭,第二次听到我爱你时想笑,第三次听到我爱你哭笑不得。

17.性命是充满遗憾的篇章,正因她没有机会让你修改病句。

18.亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道咱们是一对儿!

19.对爱义无返顾是正因一无所知,对爱留意谨慎是正因一知半解,对爱拒之千里是正因大彻大悟。

20.冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上。

21.人总是爱欺骗自我,正因那比期骗别人更容易。

22.雨伞外的女生,注定了雨天就不能出门……

23.出生之前,父母从来没有问过我,你想出生么?其实,活着也是被迫的!

24.兄弟从前的情感生活,那也是颇为凌乱的。

25.听说女生如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!

26.老鼠从不浪费晚上的时刻,而咱们人类却浪费了每一天的三分之一。

27.宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!

28.男生违章停车被罚款会和警察吵一架,女生在一边劝;女生违章停车被罚款会和身边的男生吵一架,警察在一边劝。

29.一个说自我聪明的女生,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

30.我想早恋,但是已经晚了……

31.我只流过一次鼻血,还是误把卫生巾当口罩了!

32.谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

33.不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

34.要想富,少养干部多养猪…

35.我要玩的是感觉,不是你的器官!

36.咱们走得太快,灵魂都跟不上了……

37.小样,见了我还不自刎!

38.我又不是人民币,怎样能让人人都喜欢我?

39.大学四年没有一个女生问过我路,这天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……

40.如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧!

41.吃火锅自助,兄弟姐妹贪多,吃完后,还剩超多烫菜,老板指着招牌:锅底剩克,加收元。兄弟姐妹笑了笑,叫来一流浪汉:吃完给你块!

42.不用撒尿也知道自我长啥样。

43.在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我最后到达霆锋的程度了!

44.你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!

45.我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

46.在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

47.黑暗的社会,曲折的人生,固执的活着,从不需解释。

48.按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…

49.众人皆醉我独醒,老子就是不正经!

50.种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

51.给点阳光我就腐烂。

52.明月几时有,把酒问青天…青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时刻理你,自我看天气预报去…

53.想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!

54.我不想娶老婆老婆却娶了我。

55.早晨懒床,遂从口袋里掏出枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……

56.我和我父亲的相似之处是不一样的。

57.张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!

58.怎样死的?还不是穷死的。

59.跌倒了,爬起来再哭~~~

60.俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

61.你不是黄蓉,你只是蝗虫,你为嘛要靖哥哥?你真不好脸。

62.别跟我谈理想了好不?我戒了!

63.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

64.电视里看到骨瘦如柴的非洲难民,偶很心痛,奶奶却说:娃啊,你可千万别被此刻的电视给骗了,他们会没钱吃饭??那他们母亲还带他们去烫发!

65.两小儿辩日,一儿曰:一天就是一日!一儿曰:一日就是一天!

66.师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

67.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

68.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹,结果给我发了一个邮件,开始我一看就傻眼了,上方写的是:爹,您好,你的用户名注册成功了!

69.应对我前面的人群,我得穿过而且潇洒,我知道你在旁边上看着,挺假…

70.我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!

71.别以为女孩靠漂亮就能够让我动心,至少她还要够愚蠢!

72.黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

73.误入一理发室,对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕,给元找零,洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀:摸三把,不用找零了!

74.男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。

75.人生三愿:一是吃得下饭,二是睡得着觉,三是笑得出来。

76.哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

77.只需一分钟就能够碰到一个人,一小时喜欢上一个人,一天爱上一个人,但需要花尽生命的时刻去忘掉一个人。

78.要么好好活着,要么赶紧去死吧!

79.中华人民共和国小卖部副部长!

80.和尚说:你以为我是吃素的?尼姑说:老娘什么没见过!

81.导演:真正的艺术是无价的!演员:咱们要为艺术献身!记者:能先从被窝里面出来拍几张照片吗?

82.永远不好坚信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!

83.庄严承诺对外不首先使用城管。

84.我爱你!关你什么事?

85.如果你不能给你的女生穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

86.什么世道啊这是,人活得象狗,狗活得象人。

87.我把棉裤那么一脱,春姑娘就轻盈地来了——

88.义无返顾的爱他,期望他能明白,即使不明白也没有关联,谁叫我爱他呢?!

89.你别皮进肉不进啊!

90.不好坚信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我发奋!

91.网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学习并领悟了。

92.与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。

93.没落的贵族一但穷困潦倒,他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

94.友谊第一,比赛第二,比如说,举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。

95.很黑的深夜,我突然想要学习,但是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……

96.当你想不通的时候,想一下自我是在中国,一切就豁然开朗了。

97.我花万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的!

98.真的不想在做了——正因铁杵已经磨成了绣花针了。

99.男生最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女生最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

100.逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时刻不见,长这么大了。

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