记载当年留于日记本的儿子写的书信记录下来。

前几天，儿子因与同学闹了矛盾，心情很差，消极到了极点，问他又不愿跟我交流，因而留书一封放在他的书桌上。当天晚上终于在我刚刚入睡不久得到了“回信”。

给老爸的一封信

DEAR老爸：

在正文开始之前，我必须说一句很久以前就想说出的话：谢谢您，老爸！请原谅我的无知和幼稚。

之所以用书信的方式来给说心里话，原因就是我怕父子之间面对面，我反而说不出来。所以请原谅我用这种很原始的方式。

我一直以为自己是个很伟大的人，总认为自己是上天的宠儿，拥有着别人没有的优势；总以为自己不管怎样都会在未来成为世界的主宰。我认为，这个世界是以我为中心，我才是这世上的主角，我有权力掌控别人和“生死”。我知道我不会平凡，也认为自己拥有一切。哪怕是我得不到的，我也会不顾一切地夺取。

以前的心总是很浮躁，总认为每个人都会欣赏我，尊重我，赞美我，认可我的一切。总认为别人甘心当个配角，而让我来做生活这部话剧的主人公。我认为别人做不到的，我一定可以做到，我一定可以把别人踩在脚下，并狠狠踏上几脚。

可是我错了！我真的错了！甚至连自己都语无伦次！

这次发生的矛盾，之所以我一直放不下，是因为对方打破了我一直自我虚构、自我装填的梦。打破了我平日洋洋自得却实属可笑的自我推崇。因为我，一直以空想主义的态度过生活！

今天上午，突然体会到你每日的辛苦与劳累，眼泪就忍不住在眼眶里打转。明明一直心疼您，却一直装出冷漠的外表让您伤心难过。您说您为我掉了几次眼泪，我才发现自己早将您和妈对我的关爱当作理所应该而心安理得地接受下来。只有当你自嘲说自己说不定哪一天就死了的时候，我才发现自己有多么惶恐，有多么不安。原来，我很早以前就已经变得这么脆弱，变得这么无能，甚至没有能力去改变任何事物，才发现自己活得连个普通的正常人都不如。至少，他们拥有比我更好的心态，比我更能适应这个残忍的社会。

当偶然从你和妈妈头发中发现白发，才发现日子过得好快。今年我就17岁了，你们却40好几！才发现自己足足当了17岁少年，却没有一丝青年的觉悟程度，才发现自己错得很离谱，才发现自己已害怕一切困难，无论大小！才发现自己是个连现实都不敢接受的小人物，才发现自己真的好平凡。

平日里老师的夸奖、同学的赞美，早已让我变得轻飘飘，才会在遇到困难的时候一蹶不振。突然觉得自己真的好弱小，好容易放弃自己的目标。

听谌传兴悲壮地说自己以后要专升本，才发现自己其实心中充满着恐慌——两年之后的我又会何去何从？明明知道高考才是自己最重要，也是唯一的的出路，可总是被身边的环境纠缠。每天总说自己心累，其实才是自己的心太小，装不下另外的东西。

其实关心自己的人依然是您和妈妈！

但您们从成年人的角度出发，说出的是我也赞同却无法做到的事。回头环顾四周，才发现以前的我总以为自己是在人，其实依然是个小孩子，依然没有长大。总期待您们给我更多，才发现自己不过是太贪婪了，您们给我太多了！

周泓名也说我总是依赖别人，总是靠别人的帮助，所以心里空有志气，却无实力。连自己必须做的事，因为害怕孤独，所以才是每每推却。总依赖着别人帮我解决好一切，可自己却总是言行不一，没有应有的器量和觉悟。

留级以后，每天的成长总是在弥补初中留下的空白。现在的心，即使比初中更强大，也没有一个正常的高中生该有的力量和心思。才知道自己一直在为自己的懒惰代借口中，才知道自己总是没有自信心。

何老师对我很好，是在我深受成红老师打击之后，主我重新找回自信的班主任。他会关心我的学习。

何老师一直崇尚人文平等，互帮互爱。在班上的同学都很喜欢他。因为他和蔼，不会因为任何人生气，不会体罚学生，不会对学生说一句重话，甚至惩罚学生都由其他人讨论完成。在这班上，我感受到无边的温暖和轻松。就算不做作业，拿别人的来抄即可，不想打扫卫生，让朋友大帮忙就行，连上课不想学习，都可以做其他科的作业。每个人心中都放松下来，连全班第一、二名也可以每天中午、晚上去网吧上网！

说实话，我每天真的很轻松。从第二个月开始，所有人渐渐熟识过后，想做什么就做什么，不想做就不做。才发现自己其实已经懒散了！很担心何老师的面子，一个受人获崇的老教师，班上成绩在普通班中排行倒数第二，连语文这种班主任教的科目也排行倒数第二！！！

我真的无法想象，一个全班上网的班级会有什么样的未来。难道何老师也会栽在这班人身上？班上也有人学习，可是下课后很少有人做作业，哪怕我在做作业，也会被别人吵到。班上的声音很大，男女拉拉扯的尖叫，讨论游戏的激烈，让我有着严重的虚幻感。

从第二个月开始，第一次月考刚结束的时候，我就已经心生退意。身为父亲，又同为男性，我想您一定明白那种被迫的痛苦。如果不和他们聊，就会被班级疏远。可聊的时候，总是担心自己的成绩，因为我已留了一级了！

听班长说下期何老师会去教高三。我当时笑了，何老师是不会放弃二班的，因为他在意自己每一个学生！可我心里却平静不下来。我不止一次思考，我还可以在这班上忍耐多久了。

所以面对班上的人，我心里总是憋了一团火，明明我很努力却因他们而影响了我。所以才会和同学发生矛盾，我的火气太大了。

写到此处，才发现自己已经不恨对方很久了，顾忌的是本来就不好的状态，因为他变得比我更加糟糕，所以我才会重新拾起我的想法——我要转入重点班！

我知道你不会赞同，甚至反对我。但我从小到大，从未为自己的行为后悔过。哪怕知道进入重点班后，自己会在班上掉尾，甚至扯后腿、拉班级平均分。但我不会后悔，我需要更大的压力，才可以换回我考重本的动力！

开学以来，也因为背英语而讨厌别人把我推成组长，因为组长才去老师那里去背书。可我发现，只要自己努力，还是可以得到自己想要的大部分东西。我才下定决心，期末一定要考好，一定要进入重点班。哪怕你不帮我，我也会厚着脸皮去请求老师。

身为儿子，我明白您对我从不说出口的爱，我也相信自己一定可以适应新环境。哪怕每天累得眼睛疼，每天背得心发烦，我也不会后悔！

因为那才是我真正想要的竞争的环境！那才是我真正想要的高中生活！

不管你是否同意，请给我答复好吗？

        希望您和妈身体健康的儿子！